El escalamiento en las discusiones personales

Discusiones personales

Cómo evitar que una simple discusión se convierta en algo mucho más serio.

Cuando nos enzarzamos en una discusión corremos el riesgo de entrar en un proceso llamado escalamiento, consistente en aumentar la agresividad de nuestros argumentos, reduciendo la importancia que le damos al posible impacto que pueden ocasionar en la persona que los recibe.

No es solo una cuestión de grado en la que uno de los participantes aumenta el tono de voz, dando lugar a la clásica situación donde cada uno intenta gritar más que la otra persona para enfatizar su posición, acabando en una sucesión de gritos sin un rumbo claro. En el escalamiento  podemos encontrarnos completamente calmados mientras intentamos situarnos por encima de la persona en cuestión.

Este proceso es más probable cuando tenemos una relación afectiva con dicha persona, lo cual tiene unas consecuencias mucho mayores al añadir elementos como experiencias pasadas en otras situaciones similares o expectativas respecto a la otra persona.


El escalamiento es tanto una consecuencia como una técnica aprovechada en las discusiones al conocer su forma de actuar. Cuando se tiende a aumentar la parte emocional del discurso la otra persona puede centrarse en este factor, desestimando nuestros argumentos al separarlos de la emoción que estamos mostrando. Es la llamada técnica desarmar la ira, muy utilizada en el ámbito empresarial cuando se realizan dinámicas grupo.

Cuando nos encontramos en una situación personal podemos aprovecharla para separar el tono emocional del contenido mismo del discurso, lo que reducirá el proceso de escalamiento y permitirá reconducir la discusión. De no hacerlo, podemos entrar nosotros mismos en proceso de escalada, añadiendo todavía más factores emocionales a la discusión.


A pesar de conocer su existencia nos encontraremos momentos en los que es realmente complicado no entrar en este proceso. Los factores personales y las creencias sobre las consecuencias que puede tener el no quedar por encima en la discusión nos lleva al disparador, ignorando incluso el tipo de relación que tenemos con la persona participante.

En las relaciones de pareja es especialmente peligroso, donde apartamos los sentimientos centrándonos en lo que dice y en su forma de expresarse para ver cómo superarlo. Es una de las mayores causas de ruptura en las relaciones sentimentales, y de las que mayor arrepentimiento producen en el tiempo.

Por último debemos aprender a detectarla y reducirla. Una de las mejores formas es aplicar el llamado tiempo fuera, una técnica traída directamente desde la psicología clínica donde pediremos a la persona con la que discutimos que nos dé un tiempo determinado para pensar, relajarnos y volver a tratar el tema en otro momento más adecuado. Si tenemos confianza con ella nos permitirá ese tiempo, ayudando para cuando se retome la discusión.

Puedes dejar un comentario a continuación:

  • http://valenciapsicologo.blogspot.com.es Psicologia

    La verdad es que la técnica es francamente efectiva, pero requiere de un dominio de uno mismo (aparte del afecto expresado a la otra persona) para poder llevarlo a la práctica. También requiere de la comprensión de la otra parte.

    Muchas veces esas 2 cosas o 1 de ellas falla pero bueno, como técnica para no llevar las cosas más allá de lo que deben ir es perfecta.

  • Psicologo

    Muy interesante, me ha gustado mucho !

  • Josué

    Muy interesante, sobre todo porque parece un sistema que se ocupa no solo en las relaciones de pareja sino en cualquier relación afectiva, y que algunas veces aparenta ser normal.

  • Erika Montiel

    En ocasiones es increible el golpe psicológico que pueden dar las palabras que se dicen en una discusión, no por el hecho de discutir con palabras altisonantes o que la otra persona detesta sino por el hecho de traer a discusión sucesos que se “supone” en algún momento se perdonaron y deberían estar olvidados. Lo más recomendable en mi humilde opinión es que en cuanto cada uno detecte que no se encuentra en condiciones emocionales de sostener una conversación se de 5 minutos para tomar aire, respirar profundo y tranquilizarse.
    No hay que olvidar que para discutir se necesitan 2 o más personas y en alguien debe caber la prudencia de las palabras.

  • mónica de la peña

    Gracias por este artículo con el cual aprendo que en varias ocasiones me he inmerso en el escalamiento, ensordeciéndome cada vez con mis argumentos, dejando de escuchar a mi interlocutor. En el juego del “yo tengo la razón” se pierde la razón, juguemos a ganar-ganar.

  • Reinerio Ramirez Pereira

    interesante

  • Rocio

    Buenas tardes!! Me encantan vuestros artículos. Estoy participando de hecho en un proyecto sobre relaciones de pareja y la verdad me parece un tema muy interesante a todos los niveles… Os dejo mi blog para que le echeis un vistazo e intercambiemos opiniones!! Un saludo!
    http://elmonodeharlow.blogspot.de/2013/02/quiero-informarme-pero-quiero.html

  • http://psicologia-valencia.org/ Esteco

    Hola a tod@s, a propósito del tema, queríamos comentar que nosotros tratamos temás iguales y demás, también hacemos muchas charlas gratuitas en Valencia para el que quiera asistir.
    Estamos en http://psicologia-valencia.org/
    Pasaos y conocednos mejor!
    Un saludo!

  • http://psicologiamotivacional.com/ Lucía

    La verdad es que la técnica de tiempo fuera es perfecta para relajarnos cuando discutimos y poder reflexionar sobre la propia discusión.

    Muy buen blog

  • Rocío

    Me encantan vuestros artículos. Los celos es otro de los motivos más frecuentes de ruptura de pareja, además de fuente de discusiones en muchas.

    Podéis aprender más en el blog El mono de Harlow sobre psicología positiva, social y emocional.

    El mono de Harlow

  • Agustin

    Esta bueno tu blog Anita. Arriba y a seguir escribiendo 😉

  • Agustin

    Y muy bueno este articulo genia

  • nancy

    Siempre me han gustado los cambios en todos lo aspectos y que estos cambios no solo muestren otra forma de ver la vida en general, si no que hagan la diferencia. me gusta como algo tan sencillo como pedir tiempo haga que la situación cambien, eso es actuar con inteligencia.

  • http://elmonodeharlow.blogspot.de Rocío Cerezo

    Muy interesante el artículo. Ayuda mucho el aprendizaje de técnicas de comunicación asertiva. Especialmente y centrándonos en las parejas, en muchas de ellas el “escalamiento” en las discusiones es el pan de cada día, desembocando en dinámicas de relación basadas en la falta de respeto y el asesinato paulatino del sentimiento hacia el contrario.

  • http://existepsicologiaemsp.blogspot.com.br Carolina Torres

    Olá, tenho um blog que divulga eventos gratuitos na área da psicologia, se vc se interessar, acesse: existepsicologiaemsp.blogspot.com.br! Um abraço!

  • http://jordiventuracarbo.blogspot.com.es/ Jordi

    Me ha gustado mucho el artículo y el blog en general.
    Procuraré visitarlo a menudo!

  • sarita

    La verdad que es horrible cuando entras en este circulo…o sales fatal o vives de manera horrible..
    a nosotros nos ayudó muchisimo cuando fuimos a los talleres del instituto psicoeducativo ELEA. Son magnificos y tienen desde atencion para niños haciendo talleres de apoyo escolar hasta atencion psicopedagogica.
    Por si os interesa. http://www.eleapsicopedagogia.es/
    Un saludo